Últimamente camino bastente, no sólo por el hecho de que me robaron el auto, si no porque me gusta, le encontré el sabor, porque bajo mi punto de vista, además de ser un buen ejercicio, es una buena manera de despejarme, pienso... además pasan más desapercibidos esos suspiros de angustia, que me he acostumbrado a soltar.
Te llamé varias veces, sólo una tenías el telefono prendido, no sé si me cortaste o se cortó.. sólo sé que no hablamos y que no me has devuelto mis llamadas, igual eso está bien. Asi no me das más alternativa que olvidarte y continuar con mi vida, mis planes, los que claro, ahora no los tengo muy claros, no estoy preparada para irme otra vez, quizas, voy a cometer un super error, quizas no.. ante la duda abstente dicen por ahí, pero otros dícen que el que no se arriesga, no cruza el río.
Vamos a ver qué pasa, como siguen los días, hasta ahora me voy y mi vida sigue lejos..., vamos a ver qué pasa durante la proxima semana. Vamos a ver si evito llamarte otra vez.

Nerviossssss

De alguna manera, mañana mi vida tomara un rumbo, uf.. que heavy verdad..? estoy nerviosa, siento como la sangre corre por mis venas y el corazón late mas fuerte, quiero gritar, sacar esta sensación de incertidumbre de mi pecho.
A estas alturas todo me asusta, irme y quedarme, claro que fracasar es un miedo mas persistente. En alguna parte escuche que si hay algo que te asusta hacer, uno lo debe hacer, porque una vez logrado el cometido la satisfacción es inmensa. Supongo que lo haré, saltare al vacío, me alejare de todo lo conocido por segunda vez y me iré a vivir la vida, a buscar rumbo, a buscar alguien que cuide de mi.. como dice christina.
En fin, ese seria en definitiva el final de nuestra historia, la cual.. debo admitirlo, nunca comenzó bien... tal vez en un futuro.. tal vez...

As de corazones, que crean ilusiones.

Te hice prometerme que no me llamarías. Sin embargo, quiero que lo hagas. Siempre supe en lo que me estaba metiendo, no le tengo miedo a los desafios, ni a cometer errores, por lo que nunca pienso en las salidas, pero ahora las busco y aún no las encuentro, necesito ver ese cartel rojo que grita desde lejos this is the way out.
No estoy tan segura cuánto me quiero alejar, porque la verdad es que hoy me he sonreído cada vez que una canción me recuerda a ti, sobre todo después de oir Rubi de los Babasonicos, porque como dicen ellos :
Imposible olvidar tu talismán
irresistible remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increíble, tentación ...
Sé que te pasa algo parecido, sin embargo el amor que sientes por ella, te hizo decirmelo en el peor momento. Se me apretó la guata, me quise ir.
De todas formas tengo que darte las gracias, porque fue un día muy especial, sobre todo cuando tu boca te traicionaba y me confesabas que me querías besar.
Estas jugando, yo sé... y está bien, lo estoy disfrutando, pero no puedo negar que me descolocas, sobre todo cuando me regalaste el As de corazones, no la quise, te la devolví. Más tarde trataste de darmela otra vez -como si se tratara de un premio de consuelo- la rechace y la tiraste por la ventana, no sé porqué, pero la fui a buscar, me la guarde, sin embargo y tras tu última frase, te la puse en el bolsillo. Me di cuenta que no hay corazón de cartón que pueda latir al ritmo del mio. Cuando te fuiste la tiraste. Hoy la encontré doblada y suicia, tal como se siente mi corazón hoy.
As de corazones, que buscan sensaciones
¿Se me ha terminado ya la suerte?
As de corazones, que crean ilusiones.

El ring del deseo

El teléfono suena, lo levanto rápido de la mesa, pero lo abro lento. No eres tú, es él; me llama para preguntarme cómo estoy, que cómo voy con el estudio, que porqué no lo he llamado en todo día, qué echa de menos mi voz. Me hace sentir mal, no él, si no el echo de haber deseado que fueras tú. Él todo lindo dándome ánimos y yo sigo pensando en ti. Si sé, quedamos en que la amistad es un valor que tenemos que cultivar, pamplinas me digo o a mi misma, si total como dice Neruda, muere lentamente quien evita una pasion y su remolino de emociones. Pero ¿qué pretendo?, si las puertas de otros horizontes se me abren y la vida me empuja a irme. Sólo me queda disfrutar de él- mi hombre-, que resignado me mima todo lo que puede, para plantar su recuerdo en mi corazón.
Además, tu mente y tu amor vibran por alquien más... y yo, aún no sé que pretendo. Quizas sólo mirarte directo a tus ojos miel y sentirte complice de este sentimiento.
Después de todo, nada más puede pasar.... :S

a crush on you?

Cuando me hablaban de ti, veía el brillo que causabas en los ojos de la gente hablaba de ti. Es alguien especial, supuse; es de esas personas que hace bien. Sabia que te debía conocer, además quería ver quién producía eso en los demas.
Nos vimos, te escuche hablar, sentí tu nerviosismo. Yo también estaba nerviosa, no sé bien porqué. Me caíste bien, me sentí cómoda, te dije cuánto te quería conocer, te miré a los ojos,te di las gracias por hacerle bien a mi gente, brindamos y nos reímos. Luego, mas tarde tuvimos un problema. No recuerdo muy bien como pasó. Sólo te vi, quitaste algo y me dejaste entrar, me asuste, nunca me había pasado algo así, fuimos complices. Al otro día en la mañana te vi dormir, tenia ganas de abrazarte, de que abrieras esos ojitos pardos y demostrarte con una mirada todo lo que me estaba pasando. En ese segundo, recordé que compratías tu cama, que ahi no estaba yo y que no había nada que yo pudiera hacer, excepto daño a todos los que estabamos en esa habitación. Di un paso al lado. No insistí, pedí disculpas y me fui con este sentimiento en mi pecho. Esta es la única forma que tengo de sacarmelo un poco de adentro.
Linda sigue haciendo esa magia, sigue haciendo feliz a los que te rodean.

SORPRESA!!!

Hace mucho tiempo que no me sentía así... tenía la cara tirante y me sentía con una expresión de asombro como de película, si hubiera tenido a mano una cámara me hubiera sacado una foto, para tratar de recordar el sentimiento, si hasta me reía sola y con un tono bien ñoño. Me estabas contando por messenger que te habías casado el sábado anterior. No lo pude evitar, te puse la cara con los ojos saltones y un QUÉ, así con mayúsculas, me respodiste que porqué actuaba así, si ya me habías dicho, cuando te comprometiste y todo.
Sabías que no lo iba a poder evitar, es una de esas cosas que a una le salen natural.Además, hace tanto que no hablábamos, tu por tu lado con la Jóse y yo por el mio. Es heavy sentir que un gran hombre de tu vida, se casó y no contigo... es una experiencia fuerte. Después de un rato, obvio te felicité y te deseé suerte después de todo, las cosas y la vida son así. Uno no puede tener todo lo quiere o lo que quizo, para siempre.
De todas formas, voy a extrañar todas las locuras que hicimos, como amigos, luego como novios y luego como "friends with bennefits", me encantaba que llegaras con booze a mi casa un jueves en la noche y pedíamos pizza mitad-mitad decíai, aunque claro siempre te la terminabas comiendo casi entera, o nuestras locas escapadas a la playa o a la nieve o aquella vez que llegamos y compramos los pasajes a Buenos Aires. Claro los dos últimos años no han sido tan así, cuando nos topamos en messenger conversamos, me cuentabas tu dimes y diretes con la josefa y cómo te estabas enamorando de ella. Estaba contenta por ti, claro que recién caí en la cuenta que todas esas "escapadas" ya no van a ser posibles, al menos no como eran antes. Felicitacines AMIGo.

un cambio de actitud

Vi la luz, le contaba -en medio del almuerzo dominguero- a mi primo Dani. Pero cómo me preguntó él, ¿qué te pasó?. La verdad, es que no me acuerdo mucho- le respondí- mis amigos me contaron la mayoría de lo que sucedió.
Sucede que me dio una alergia fuerte y terminé con la ambulancia en mi casa y con la garganta inflamada y todo producto del copete.
Menos mal que mis amigos atinaron, sino talvez otra sería la historia, por esto que decidí dejar de lado mi gusto por el copete y los cokteles, por lo menos por un tiempo, porque quien sabe si eso me vuelve a pasar en otro ambiente o lejos de mis amiguitos?. Bueno hasta ahora en pleno festival llevo dos días sin tomar, hoy tengo la prueba de fuego, pero mi amiguita tonica me va a ayudar... jejeje veremos qué es lo que pasa.

Todas las primeras veces son diferentes

He tenido muchos blogs en mi vida, el primero lo abrí para desahogarme, el segundo para mis amigos, el tercero para un viaje. La verdad es que he tenido tiempos de muchas visitas. Sin embargo, siempre dejo de escribir porque -ustedes saben- a veces escribir no ayuda. Pese a eso hoy me embarco nuevamente en este tipo de viaje, con la única intensión de escribir lo que siento y más que nada lo hago porque me dieron ganas de volver a plasmar lo que vivo, esta vez no hay prejuicios ni obligaciones, solo escribir.
Hoy leí tu post del año pasado, y me dieron unas enormes ganas de decirte que me gustaría volver a volar contigo, el porrazo dolió, pero valió la pena. Las cicatrices están por todas partes y el recuerdo se hace latente cada vez que las veo. Me ha costado mucho olvidarte y sé que no me haz olvidado, pero estoy conciente que somos sólo un lindo recuerdo, de eso inolvidables.